Lo esencial es invisible ante los ojos

Estaba meditando acerca de la frase del principito "lo esencial es invisible ante los ojos" y como esto se relaciona con los desordenes alimenticios. Nuestra enfermedad esta basada en la percepción visual de nuestros cuerpos pero, ¿Si nuestros cuerpos no fueran esenciales por que somos visibles? Según mi apreciación, (y no se olviden que soy una enferma mental) cada uno de los aspectos del ser humano debe ser cultivado para llegar a un nivel de desarrollo que lleve a una plenitud. Desde lo académico, lo espiritual y por que no, lo físico. Pienso que la imagen que proyectamos es tan esencial como las palabras que decimos pues el ser humano es todo un conjunto que no puede ser dividido, entonces. ¿Por qué restarle importancia a una de ellas? Inclusive, me parece superficial quien piensa que de debe ser ajeno a la superficialidad pues el hecho de que nuestra imagen sea la capa mas exterior no significa que no sea una de las partes que nos conforman, nos dan forma y la capacidad de interactuar con el otro.
No estoy tratando de ser una militante de la anorexia o la bulimia, porque estoy segura de que hay modos mas sanos de llegar al mismo lugar, lo que si estoy tratando de decir es que si lo esencial fuera invisible ante los ojos no tendríamos ojos.

historia de Amelia. Parte II

Empezar a hablar con la psicóloga fue bastante impactante, fue ventilar aspectos de mi vida que no tenia claros, y cometí el error de poner mi confianza en alguien que no era. tenia en mi mente la idea fija de que debía morir de que me tenia que mata porque mi vida no tenia sentido... gracias nietzche! estaba cercano mi cumpleaños numero 15, estaba feliz organizando mi fiesta... y fue tal y como la quise, solo hay un par de cosas de las que me arrepentí como por ejemplo, que ana no me dejo probar la comida que había diseñado especialmente para mi uno de los chefs mas importantes de medellin. se acabaron mis 15 y empece a ir a fiestas de 15 y ahí viene mi primer intento de suicidio que dejenme decirlo fue patético. en la fiesta de una amiga probé el vodka por primera vez, y digamos que no cae muy bien en un estomago vacio. y fue tal mi borrachera que me metí al baño con una copa y me corte las venas. ok. ya se pueden reír... me le tire la fiesta a la pobre niña... soy un asco. al mes sigueinte intente con una sobredosis de pastillas, pero fui descubierta por mi mama. lavado gástrico. internación #1. no me acuerdo de nada de lo sedada que estaba. solo se que me echaron del colegio cuando salí. volví a hacer música, conocí el rock n roll, el sexo y las drogas... me hice piercings, me tatue, me intente destruir mi y una veces con sobredosis de drogas que aparentemente son tan malas que ni para sobredosis me dan. fue estúpida, fui irresponsable y temeraria y me hice daño. baje a 37 kg. internación #2. salí pesando 52 kg de ahí. seguí en mi espiral autodestructiva y con todo el corazón pensé que había encontrado al amor de mi vida. me enamore a lo duro mientras el pendejo se acostaba con la ex yo lloraba porque me contestara. oh depresión, volví a bajar a 40. internación #3. mi psiquiatra decidió que debía hacer un tratamiento farmacéutico mas agresivo, y me receto un antipsicotico que me hizo olvidar completamente de ana. comí... y fui feliz comiendo, ni un asomo de cula, probé todo lo que quería probar, bebí todo lo que quería beber, aprendi a cocinar, a hacer los mejores postres y los mas hermosos pasteles... era tal el hambre que me producía el medicamento que me despertaba en la mitad de la noche para comer y a las 3 de la mañana para comer de nuevo. 80 kg. no había podido volver a ana porque mi voluntad había sido diezmada y le falle, y tuve que asumir las consecuencias, con la ayuda de mia y una enfermedad estomacal baje a 76. y estuve así mucho tiempo, pero estaba tan feliz haciendo mi vida, estudiando, que la verdad no me importaba. hasta que vi una foto el 3 de julio de este año. me la habían tomado en ciudad de panamá en la celebración de mi 20 cumpleaños. y parecía un balón. tome voluntad, de donde no tenia... y me decidí bajar, así fuera lo ultimo que hiciera, al principio fue difícil... porque la comida es como la heroína. una vez la pruebas quedas ligado para siempre. pero fui fuerte y renové mi contrato con ana. de 74 kg el 3 de julio a 47 kg el dia de hoy. con esfuerzo sudor y lagrimas pude llegar a ponerme los jeans de mi infacia. y si, básicamente esa es mi historia. un poco extensa, profundiza en los aspectos según la caraga emocional de los mismos.. pero escrita con amor... porque lo mas importante en verdad es el amor.... y como he dicho siempre... no vale la pena hacer todo esto sin amor propio, porque si no nos amaramos no haríamos tantos sacrificios. uno se sacrifica por lo que ama.

historia de Amelia. Parte I

Nací en el 92 en el año de el amor después del amor y de incesticide de nirvana, ahí nací, por cesárea a los 7 meses porque siempre he sido absoutamente apresurada en mi vida. fui bendecida con una mama joven, con una familia muy hermosa, me falto un papà pero nunca una figura paterna. mi familia estaba constituida por mi mama, mis abuelos, mi tía y mi tío, yo fui la primera nieta, la primera sobrina, la primera hija. tuve la mejor de las infancias que recuerdo con mucho amor. y empezó el colegio... entre a uno de esos colegios de la nueva ola educativa y de la clase alta de la ciudad de medellin, todos venían de familias importantes, y se esperaba tanto de mi. tenia 4 años y así podía sentir que aun así tenia a mucha gente que enorgullecer. recuerdo con dolor un dia en jardín donde uno de mis compañeritos me llamo "gorda inflada con aire" y eso cambio mi vida. siempre fui buena estudiante, buena hija, buena nadadora, excelente lectora, cantaba, jugaba, tenia las mejores calificaciones, me daban menciones de amor e izaba la bandera en los actos cívicos. pero era una gorda inflada con aire. mi tío se caso y de esa unión nació mi amado primo y mi amada prima, siguieron pasando los años, en el colegio todo igual. hasta que un triste dia de octubre mi mama fue a recogerme en el colegio antes de la hora de la salida, lo cual me parecía absolutamente extraño, y lo era pues me recogió para que fuera al funeral de mi prima que había muerto la noche anterior. jamas había sentido un dolor similar, ese sentimiento de impotencia, de ver a mi tío sosteniendo el ataúd diminuto y con la otra mano acariciandome la cabeza sin yo entender muy bien a la muerte ni como funcionaba ni como era que yo no iba a ver a mi prima nunca mas. el impacto fue tal que recuerdo perfectamente que esa fue la primera noche de mi vida que no dormí... no comía no hablaba, solo veía televisión tratando de no pensar en nada. en el colegio tomábamos el almuerzo todos juntos en el salón de clase y ese para mi era el peor momento del dia, lo odie con todo mi corazón todo el tiempo. y ahí accidentalmente apareció Mia en mi vida, vomitaba el almuerzo todos los días, no se si voluntaria o involuntariamente pero esa fue la raíz de todos los problemas. los años siguieron, yo seguía siendo la gorda, nerda inflada con aire, pero si algo me caracterizo fue que nunca me deje menospreciar de nadie que no fuera yo misma. aplicaba a la perfección las palabras de eleanor roosvelt "nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento" y así ha sido siempre y así será. cuando entre a secundaria fue que todo dio un giro de 180 grados. me cambie de colegio y empece a estudiar en uno de los colegios mas tradicionales que también exigían un alto nivel de sus alumnas (porque era femenino) y yo necesitaba encajar en el. hermosas era la paalabra que mejor las describía, mis compañeras de salón eran hermosas, todas podían haber sido modelos, con unos cuerpazos... hasta que me comentaron su secreto... que tenían unas amigas que se llamaban ana y mia. a los 13 años esto vino a mi vida como una oportunidad para encajar, quise ser parte de ese grupo tan perfecto y lo logre. la natación había sido parte de mi vida, tenia el bronceado que envidiaban pero la autoestima por el suelo. entre en depresión, deje de hacer música, ahora mi vida se resumía a ir al colegio, escuchar evanescence, escribir y pensar en como autodestruirme.  ana me consumía, pasaba toda la jornada del colegio con una caja de chicles sin azúcar y una botella de agua. lo que obviamente causo impacto en mis supuestas amigas pues mi voluntad era mayor a la de ellas, ellas habían renunciado a ana pero yo no, no podía... entonces fueron a la psicóloga del colegio a que hablara conmigo.